My dream

Il est fou mon rêve.

Il démesure la réalité. Il défoule mon inertie. Mon état de démolition interne.

Il doit faire surement l’équilibre entre la fin d’une foi et la folie d’y croire.

Je l’ai toujours eu à la surface des vagues ce rêve. Mauvaise surfeuse par contre, il coule à chaque tentative de volonté positive. On dirait que je n’arrive pas à le tenir assez fort pour foncer les barrages neurotiques, qui se ferment  en dedans par-dessus ma médiocrité mentale.

Oui. Oui! Je sais,  neurotique n’est pas un mot. Mais il se mari très bien dans mon esprit pour exprimer les neurones bloqués dans ma tête par une porte imaginaire aussi solide qu’une porte de fer bien réelle. Je n’arrive pas à la démolir. Elle me gruge les synapses. Me gruge la gélatine nerveuse de la disparition de la foi en mes capacités.

Pourtant j’y reviens toujours. Comme ces derniers temps. Je déborde d’imagination. De volonté joyeuse à réagir au lieu de me plaindre. Encore un sursaut d’énergie de ne pas m’effondrer. C’est merveilleux n’est-ce pas ?

Ce qui me désole, et c’est ça qui me fait retomber,  c’est que tout ça n’intéresse personne. On s’en fout de la fragilité de l’être. Des rêves d’une personne qui nous est rien. Ça intéresse même pas ceux que j’aime, alors les étrangers, c’est facile à comprendre. Ma formule ne rejoint presque personne. Je nage dans les eaux troubles en solitaire. J’exprime, j’hurle en mots, je pleure en écrits, et ça ne touche presque personne.

Alors comment pouvoir croire en son rêve qui date depuis si longtemps dans une âme sensible qui se referme constamment pour ne pas ressentir le manque cruel et vivre l’indifférence ? Qu’on devient indifférent. On baisse les bras. On ne croit plus. On devient… Carapace. N’est-ce pas maman ?

On se tait pour ne pas déranger. On se ferme pour garder l’équilibre de notre précarité. On ne peut pas tout faire s’écrouler. Si le rêve disparait, la réalité faut qu’elle tienne. Il ne faut pas qu’elle s’écroule, sinon, il ne restera plus rien. Même plus de miroir pour avoir honte d’avoir abandonné.  Même plus de faux sourire pour tenir en surface la stabilité d’espoir branlant qui menace de s’écrouler par la vieillesse qui rigole de nous.

Je voudrais tellement pourtant. Vous n’avez pas idée.  C’est même ma plus grande passion avant la photographie.  Ça s’uni très bien ensemble. L’immortalité sur image et l’immortalité par les mots.

Si je devenais aveugle, j’aurais un clavier en braille. Pas que je ne pourrais pas me passer d’ordinateur. Me passer d’écrire par contre, j’en mourrais. Pas ne plus prendre la beauté du monde en image. Ça me ferait de la peine, mais je ferais avec. Pas écrire. C’est ma vie écrire. C’est mon moyen absolu de décrasser mes neurones de ma saleté de médiocre  avancée.

Avec  l’écriture je parviens à me sourire et me croire bonne. Je parviens à me dire, qu’un jour mon rêve se réalisera. Même  si toujours au fond de moi, je sais que jamais je ne réaliserai ce rêve.

Publier pour vrai. Tenir un vrai livre entre mes mains écrit par moi.  Mais non, je sais que JAMAIS cela ne sera. À cinquante ans, malade, c’est de se tuer soi-même en se jetant devant les rails de l’impossible. Simplement parce que je suis dépassée. Le train est déjà loin pour moi.

My dream is dead.

La P'tite Tendre ou la Grosse Laide...