TaBarNaK

Mauvaise Nuit

Ça arrive à tout le monde non? Pourquoi s'en plaindre? Pourquoi en faire part sur un réseau social? Pourquoi en faire tout un plat?

Je suis grande. Je devrais être capable de gérer ça?

Parce que la solitude de partage c'est pire que tout. Quand personne t'écoute, ne voit combien t'es à bout et qu'il manque peu parfois de la crise de folie, que tu te dis, pourquoi insister? Pourquoi résister? Pourquoi se vider de tout pour si peu de résultat? Pourquoi? Oui pourquoi?

J'ai les nerfs en boules. Le silence des hurlements remplie la nuit et personne ne m'entend. Parce qu'il ne faut pas déranger. Il faut se laisser piétiner l'âme et le cœur pour que rien ne dérange la fausse tranquillité de cette fichue nuit qui n'en finit plus.

Marre de cette ado qui me fait chier.

T'as envie d'appeler la police. De pousser gros pour faire réagir, mais trop lâche, tu laisses la défaite mouiller tes joues, serrer tes poings et là, tu viens sur l'ordinateur pour un peu te défouler.

Les maux prendront une autre forme. Ils s'étaleront dans des lignes d'imbécilités . Je me ruine la vue à me débrumer le regard du brouillard qui s'affiche pour noircir cette incapacité à réagir.

Simplement parce que je ne suis pas seule à décider. Parce que sinon, cela serait déjà fait. Je l'ai déjà fait. Mais là, y a un autre parent, donc, impossible d'agir. Enfin, moi je compte prendre l'air. Prendre le large. Partir. J'en peux plus de cette putain de vie qui me fait chier.

Pardon!

Je devrais aller dormir, maintenant que l'ado rebelle c'est enfin couché malgré que je sais demain (enfin, au matin) elle nous criera dessus pour ne pas aller à l'école. Encore une autre raison. Si c'était de moi... MERDE. Mais non, je reste là à poursuivre ce but inutile. Me disloquer la rétine d'une séance de noircitude.

J'aimerais pouvoir enfin me faire du bien. Je n'ai que fait cela penser aux autres, malgré que certains pensent le contraire. J'ai toujours sacrifié ma vie de femme pour mes enfants. Éviter un homme violent dans ce passé lointain et là, évité la décadence du père manquant pour un homme qui a des failles dans la muraille, mais qui adore ses filles.

Là, j'aimerais juste qu'on pense à moi un peu. Que les autres arrêtent de toujours avoir une place plus en avant. Et là, cette ado qui ne veut qu'en faire à sa tête comme si tout tombait du ciel et que c'était la faute qu'aux autres.

MERDE

J'suis trop vieille pour ça. J'ai pu l'énergie pour me battre contre ça. Après tout ce que l'on vient de vivre, MERDE, c'est pas possible d'avoir du mieux parfois?

Mes ténèbres sont profonds cette nuit. Ils m'étouffent. Ils m'empoissonnent. Me font souffrir. Me rendent minable. Lâches. MERDE... Et si j'en finissais là pour laisser tout ce monde dans leur merdier?

Ben non! Ma dernière ne mérite pas ça!

Je partirais bien juste avec elle, mais elle ne veut pas! Elle ne veut pas se séparer de sa famille. Ma raison qui a fait que j'ai jamais rien fait pour que la 'famille' se disloque. Pourtant là, j'aimerais bien disparaître et les laisser mariner dans leur jus d'aveugle. L'ado et le père.

MERDE que c'est dur d'être tout seule, et d'avoir personne à qui parler. Seule à ruminer. Seule sans rien de plus que de la misère à la pelle. Toujours être là pour les autres, et seule avec moi-même.

Tabarnak que j'en ai marre.

Désolée. La GROSSE LAIDE est à bout. Le rouleau s'achève et je suis la seule à le voir.