Le silence

Je le dis en douce, ce n’est que de la fiction en  pensée. Ne pas s’alarmer du sujet. Malgré qu’un fond de vérité s’y dissimule j’ai toujours réagis autrement que par le néant total et définitif. Je l’exprime pour ne pas faire s’inquiéter ceux que je pourrais effrayer. Au cas où leurs propres pensées divagueraient. Ne surtout pas s’inquiéter de mes folies d’écritures.

Je ne sais si je rêve ou pas.

Tout autour de moi est silencieux. Trop silencieux. C’en est étrange.

Pourquoi je n’entends rien ? Oui pourquoi ?

Je ne m’entends même pas respirer. Réalisais-je quelques secondes plus tard. Où était-ce une éternité ? Que du coup, je m’affolai. J’avais la sensation d’étouffer, sans pour autant…entendre mon cœur battre. Vous savez ces battements fous quand on sent l’affolement  nous emprisonner dans son étau? Là, rien de tout ça. Aucun cœur qui bat fort. Aucune respiration.

Rien.

Voilà, je suis morte, pensais-je. Je me sentais perdre la notion du bon sens.

J’étouffais sans respirer. Hallucinant!

Constatant ce fait, j’allai hurler, la peur devenant intense dans ma tête. Dans mon esprit. Vous savez, quand l’inquiétude vous attrape et vous clou au sol sans pouvoir bouger ? Bien je me sentais ainsi….. Pour réaliser que je ne pouvais davantage parler. Pour ainsi dire, incapable d’ouvrir la bouche. Figée dans le noir.

Oui le noir. La seule vision que j’avais. Enfin, vision était vite dis.  Parce que mes yeux restaient formellement fermés. Collés à ma cécité intérieure.

CE N’ÉTAIT PAS VRAI! Hurlais-je dans ma tête. Que je tentai de bouger mes mains, voulant à cet instant même me débattre dans cette opacité sans faille. Me sortir de ce piège au plus vite.

Mais là aussi, Rien!

Ça ne se pouvait pas et pourtant voilà c’était ainsi. On m’avait enterré vivante et droguée pour que je ne bouge plus. Idée que se propageait dans mon intelligence. Seule capacité qui n’était pas sous l’emprise de l’immobilité. Me souvenant alors que je ne respirais déjà PAS.

Qu’est-ce que ça pouvait être alors ? OUI C’ÉTAIT QUOI CE CIRQUE!

Alors tout ce bouscula dans mon esprit. À une vitesse vertigineuse. Tentant de me souvenir d’avant. Tentant d’analyser maintenant. Voguant entre un et l’autre avec la sensation d’étouffement plus oppressante à chaque impossibilité de me souvenir. De penser.

J’étais figée en tout. Autant physiquement que mentalement. Aucun souvenir. Aucune idée. Rien.

Un néant total en tout.

C’était ça l’après mort ?

Ce que toutes personnes se demandaient comment c’était Après! Oui APRÈS que tout cesse de fonctionner dans le corps.

Sauf le cerveau. Pensais-je ainsi en tentant de percer un bruit. Un son. Une voix. Une sensation.

MAIS TOUJOURS RIEN!

Cet organe gélatineux et laid poursuivait de vivre, mais sans souvenir. Sans présent sans futur. Que  ce maintenant sans forme. Le présent froid, vide. Anéantie étais-je dans la démesure de la peur.

C’était tout simplement atroce.

J’allais me noyer c’était certain. L’étouffement était pire. L’explosion des neurones était toute proche. Tout allait éclater. Tout allait…m’engloutir dans un infini temporel où plus rien n’existait où personne n’existait.

C’était ce que je croyais.

Le silence devenant un monstre morbide créant cette peur qui me détruisait l’esprit.

Il fallait que je me concentre. Il fallait que je me reprenne. Imaginer respirer lentement semblablement  à lorsque l’on s’étouffe en vrai. Ne surtout pas paniquer. Oui c’était ça…

Ne pas paniquer.

ME CONTRÔLER.

Ma seule porte de sortie. Vraiment ?

Ce monde-là n’était pas le mien. Il était sinistre. Monstrueux. Affreux.  Sans âme. Froid.

Cette mort n’était nul autre que l’abandon de soi. Celle de ce croire rien parce que la vie ne nous a pas donné de cadeau. Et que la médiocrité étant notre galère, on finissait par la croire nôtre.

NON! Je ne suis pas médiocre!

Je suis moi. Simplement moi. Une personne ordinaire certes, mais non rien.

Relèves ta confiance ma belle. Rejette le mépris de toi-même. TU ES QUELQU’UN! TU VAUX QUELQUE CHOSE me disais-je alors avec peu de conviction.

Oui c’était ça! Il fallait que je continue.

Que je poursuivre le cheminement d’alors. Ne pas abandonner. JAMAIS! Même si ça prenait plus de temps que prévu. Même si ce n’était pas la bonne histoire. Même si, il me fallait tout recommencer. 

OUI RECOMMENCE…Tu feras mieux cette fois. Mieux qu’avant.

OUI VAS-Y tu le peux!

Oui voilà, je sentais la paix revenir. Je sentais la chaleur aussi.

Le gouffre s’éloignait.

L’oppression dans mes tempes s’estompait. Je le sentais.

Ne t’engouffre pas dans l’isolement. Ne t’éloigne pas. Ne fait pas tienne cette fausse réalité. Oui c’est ça. Reprends la notion de vivre.

Je sentis alors une lueur sur mon visage. Les yeux toujours fermés, la lueur s’intensifia. M’aveuglant même. Et… je toussai. Fort. Entendant cette fois des cris, des mots. Ressentant l’angoisse des autres.

Je ne comprenais rien. Mais au moins, j’étais revenue parmi les vivants.

Les ambulanciers m’amenèrent en civière. C’était normal. J’avais avalé quelques cachets des médicaments de mon conjoint. J’avais faillis y passé, pour un moment de folle détresse. Pour un moment où j’en avais eu assez de la misère du temps. De l’absurde vie que nous menions.

Vous savez, la fiction n’est jamais loin de la réalité. Il y a un pas à faire. Entre l’écrire après l’avoir imaginé et le faire, il y a peu. Ça toujours été ma porte de sortie. Qu’est-ce qui a toujours été ma porte de sortie? L’écriture.

Parfois ça ne veut pas. Ça bloque dans les méninges. Dans le seau d’émotions qui se focalise à la gorge et fige les doigts. Et parfois, c’est l’inverse. Ça urge. Que les fautes s’accumulent à force de vouloir tout dire en même temps.

Quoique que cet écrit est parti de rien. Mais un rien déjà souvent imaginé. Associant des petits riens pour en faire un tout. Un tout qui me surprend moi-même. Tout en en disant beaucoup sur le cheminement de moi-même.

Mais…Est-ce que je vaux vraiment quelque chose dans ce bas monde ? Je n’en suis toujours pas convaincu.

Difficile de devenir la P’tite tendre quand la grosse laide me semblait plus juste.